Коли бажання іншого чоловіка перетворюється на одержимість, чи стосунки перебувають у небезпеці? Думки Веронік Кон, психотерапевтки, яка спеціалізується на романтичних стосунках.Пропустити рекламу
Після багатьох років стосунків деякі жінки відчувають, що закохуються в когось іншого. Вони зустрічаються в офісі, на вулиці, в барі. Погляд, комплімент, кілька слів, і їм здається, що все, що вони побудували зі своїм партнером, руйнується. Вони бажають когось іншого. Тоді перед ними постає заборонене, а іноді й фантазія. Але що ця фантазія говорить про них? Чи єдиний спосіб звільнитися від неї — піддатися їй, як пропонує Оскар Уайльд? Ми запитали Веронік Кон , психолога, психотерапевта та авторку книги «Який ви коханець? 5 психологічних профілів кохання та відчуття кохання» (1).
Кохання: 10 секретів тривалих пар
Lefigaro.fr/madame.- Що відбувається, коли ми фантазуємо про когось?
Веронік Кон.- Коли ми фантазуємо, ми проектуємо ідеал на об’єкт бажання, тобто на іншого чоловіка чи жінку. Йдеться не лише про сексуальне бажання , а про бажання в ширшому сенсі, де сексуальне бажання змішується з емоційною проекцією та ідеалізацією іншого. Тоді фантазія перетворюється на уявні стосунки, які є дуже бажаними, оскільки вони ідеалізовані.
Чи варто це розглядати як ознаку того, що стосунки занепадають?
Ні, не обов’язково. Бажання природне; це вираження лібідо . Це означає, що ми в доброму здоров’ї. Це стає проблемою, коли ми кажемо собі, що це ненормально і що ми хочемо залишатися в ролі зразкової дружини, не бажаючи нікого, окрім нашого чоловіка/дружини. Чим сильніша ця заборона, тим нав’язливішою стає фантазія.
Тож як ми можемо інтерпретувати це на рівні пари?Чим сильніша ця заборона, тим нав’язливішою стає фантазія.
Фантазування про когось іншого не означає, що у стосунках є проблема, але це може підкреслити той факт, що стосунки, в яких ми почуваємося безпечно, більше не живлять нас. Це може свідчити про те, що жінка не відчуває себе достатньо цінною або що вона не відчуває, що живе так, як хоче. Якщо партнер не показує своєму партнеру, що вона гідна кохання та бажана, вона шукатиме цю нову перспективу в іншому місці, щоб самовдосконалити себе, тому що вона не підтверджує свою власну гідність. Така ситуація частіше трапляється з жінками, яким потрібна інтенсивність романтичних стосунків , щоб відчувати себе живими.
Ти закоханий/закохана?
Що ви маєте на увазі?
Деякі жінки залежні від закоханості. Вони кажуть собі: «Я в безпеці, мені комфортно зі своїм чоловіком, але в мене немає пригод». Тож вони створюють мрії та фантазії про заборонений об’єкт. Цей об’єкт бажання дозволяє їм відчути щось, що вони інакше не можуть собі дозволити. Фантазуючи про іншого, вони закохуються в те, що кохають.
І… це серйозно?
Коли існує така стигма щодо закоханості, це тому, що ми не знаємо, як привнести щось надзвичайне чи прекрасне у своє життя будь-яким іншим способом. Це підкріплюється всіма цими історіями про чарівних принців, романтичними фільмами , які роблять романтичні стосунки найвищим досягненням у житті.
Отже, за чоловіком, про якого ми фантазуємо, стоїть бажання інтенсивності… крапка?
Так, це аутотелічне бажання: ми отримуємо задоволення від відчуття свого бажання. Ми чіпляємося за об’єкт бажання, коли саме бажання ми шукаємо. Все це, звичайно, несвідомо.
Що робити, коли ця фантазія перетворюється на нав’язливу ідею?
Ви можете або піддатися спокусі, ризикуючи, що вона буде розчаровуючою та погано сприйнятою вашим партнером. Або, і це те, що я рекомендую, повернути собі це бажання. Ви наповнюєте себе його силою, а не проектуєте її на когось іншого. Наприклад, ви можете використовувати свою творчість, щоб відчувати себе живим. Ви враховуєте цю свою якість – здатність дивуватися – і створюєте навколо себе щось надзвичайне, немов чарівник.
